Logo

Matarile... rile...rile... colgadita del techo... matarile.. rile... la

El siguiente texto no es mío ni mucho menos... Y desconozco quien es el autor. Ha llegado a mi correo y su lectura me ha hecho reir.

Un anuncio nuevo llamó poderosamente mi atención; se trataba de un club BDSM (algo de sadomasoquismo) en el cual (bajo el pie de una foto de una tía impresionante con correajes de cuero) se explicaba que por nueva apertura se celebraba una pequeña fiesta en la que se permitía el acceso a personas interesadas en formar parte de dicho club.A mi eso del cuero negro me pone, me gustan las tías que llevan bragas de cuero con cremallera, las tetas al aire sujetas por arneses de cuero. Las botas altas que llegan hasta la parte más alta del muslo...
En fín, cuando leí que se hallaba el local a pocos metros de donde trabajo, decidí llamar a mi mujer y decirle que llegaría tarde porque tenía que hacer pajas extras debido a una punta de trabajo.
A las 18:05 me planté en la puerta y entré en un local decorado con paredes rojas y negras y todo tipo de accesorios extraños y prometedores de insanos y lujuriosos placeres.La recepcionista era una mujer mayor que chorreaba michelines por el corpiño de cuero.Con voz cazallosa me pidió mis datos.
- ¿Amo o sumiso?
- ¿Se pueden probar las dos cosas?
- Claro hombre, pero hay que empezar por una.
Y con la mejor de mis suficientes sonrisas dije:
- Sumiso, seguro que es más relajante y cómodo.
No acabé de hablar cuando pulsó encima de un interfono y dijo:
- Sumiso. Sala 3.
No acabó ella de pronunciar el 3 cuando aparecieron dos bellezas con su sexo descubierto que me llevaron a una sala en la que habían grilletes, cadenas, látigos, un potro y una mesa de torturas.- Desde luego, lo tenéis bien ambientado esto.- dije con simpatía para romper el hielo.
- Calla, perro.- me dijo la rubia.
No fue lo que me dijo, eso no me ofende porque no tengo dignidad, lo que me jodió fue la bofetada que me pegó. Acto seguido metió la lengua en mi boca y me calmó un poco. La morena mientras tanto (yo la miraba de reojo saboreando el chicle de la rubia) cogió un látigo y se colocó frente a nosotros.
- ¿Te desnudas tú o lo hacemos nosotras?
Yo quise que fueran ellas.
Vosotras, que estáis muy buenas.
En aquel momento, me di cuenta de que el BDSM seguramente no era lo mío y que además, no era lo que yo creía.Porque las muy guarras, me tiraron en el suelo y una de ellas clavó el tacón de su bota en mi barriga mientras la otra me desnudaba de cintura para abajo escupiéndome y dándome fuertes palmadas allá donde le daba la gana.
- Hostia puta, que daño...- me lamenté.
La morena apartó a la rubia, cogió me pene que creció en segundos entre sus dedos calientes y me lo dobló.Yo no sabía que hacer con mis huevos por la forma en que se encogieron ante el dolor. No se si me metieron hacia dentro o se me cayeron al suelo.
- Te callas, perro. Te estamos preparando para tu Ama.
Acto seguido, con un par de latigazos me ayudaron a sacarme la camisa.Yo lloraba ya un poco nervioso.En cuanto estuve desnudo, me sujetaron las muñecas tras la espalda con unas esposas, me amordazaron con una mordaza rematada con una pelota de ping-pong naranja y me calzaron un tanga de cuero que apretaba mi polla hasta tal punto que me costaba respirar.Se largaron y me dejaron solo con mi humillación y malestar.
“Yo me largo de aquí”, no era un pensamiento, era una plegaria. Un deseo vehemente.
Y entonces, se abrió la puerta y apareció una mujer enorme, un auténtico monumento que dejaba entrever unos pechos firmes y enormes a través de unos tirantes que los cubrían muy escuetamente.Un pantalón de cuero ajustado marcaba su sexo, metiéndose bien adentro la costura.Casi que me quedaría un rato más.Ella no llevaba nada en las manos.
Pero claro, había un armarito y lo abrió.
Encendió una vela de color lila y esperó sin decir nada; bueno, me decía cosas como: “Mi perrito, mi mierda, mi esclavo, mi cosa, cerdo, puerco, hijo puta...”
Se notaba que esa mujer disfrutaba con aquello, lo hacía bien.
Yo ya había olvidado la paliza que me dieron aquellas guarras y estaba excitado. Aquello me ponía y la polla se hinchó en un universo comprimido y en constante expansión (a veces leo a Hawkins porque soy así de culto).
- Buzzcaadfñgf.- le dije (Quítame el tanga que me está matando).
Se acercó, me quitó el tanga de un tirón junto con algunos pelos de los huevos y dejó caer la cera caliente acumulada en el cirio en todos mis cojones.Yo no soy sufrido así, que le pegué un bocado a la pelota de ping-pong y la pude aplastar lo suficiente para decirle (después de soltar un agudo chillido).
- Como coja yo la vela te hago un molde de los pulmones con la cera.
- Los perros no hablan – y empujándome con el pie, con una delicada patada en mis costillas me obligó a dar la vuelta en el suelo; y me quedé boca abajo, agradeciendo el frescor del suelo en las pelotas.
Primero fue algo suave, como cuando te pica el culo y te rascas. Pero aquello entró como un misíl y me puse más rígido que los labios de Aznar.Yo le pedía perdón y que me sacara aquello del culo.
Pues a pesar de mis alaridos desesperados, no me hizo caso la muy insensible.Me cogió del pelo y me soltó un escupitajo en toda la cara.
- Yo me largo de aquí. Ya tengo bastante.- le decía con sinceridad.
- Ni hablar, los esclavos habéis nacido para sufrir.
- Y para que me la chupes.- dije con descaro porque soy un bocazas de nacimiento.
Aquello pareció magia, me soltó suavemente la cabeza, y me di la vuelta.Se agachó ante mi y su boca se abrió.Me rozó el pijo con la lengua y oprimió entre su puño el pene.Yo creo que estaba hipnotizada por la belleza de mi miembro.
- Eres una guarra...- le dije suspirando, casi enamorado de aquella delicada beldad.
El suspiro se convirtió en un mensaje de angustia lanzado al cosmos cuando me colocó un cepo brevemente dentado que apresaba mis huevos.
Y la muy cabrona, apretaba tan fuerte mi polla entre los dedos que aquello se mantuvo duro ante aquel dolor insoportable.Con la mano libre, abrió una cremallera que iba del coño al culo y se sentó encima mio, y se penetró ella sola.Y así, mientras yo pensaba distraídamente en el cepo que estaba a punto de amputar mis cojones, ella se movía aprovechando mi polla dura. Pues veréis, la cosa no fue así de suave.Tuvo la feliz idea de mearse.Vamos a ver, yo no soy así, mi naturaleza no es esa. No disfruto con ello.Ni me sentía a gusto con ese:
- Cerdo, cerdo, cerdo...
Y mientras se meaba, la muy pérfida abrió la boca como una loba y apresó mi pezón derecho.Aquello era dolor en estado puro, me debéis de creer.En mi vida había llorado así.Y no se cómo, pero en un momento dado, entre los meados de ella, el cepo que me estaba provocando necrosis y mi pezón a punto de ser devorado; eyaculé.Me corrí sin placer, sin darme cuenta. Ya estaba harto de esa disciplina.Ella dijo cariñosa:
- Mi cerdo se ha corrido...
Y metió sus dedos manchados de mi leche en mi boca abierta.Imaginé que provocaba mi vómito en vista de tal y como se desarrollaban las cosas.Pero yo soy muy duro, no soy delicado.Se quedó mirándome y pensando en alguna barbaridad, seguro.Y yo temía que hubiera por ahí una lavativa con agua muy caliente.Y me puse histérico, me meé yo también al imaginar un enema en aquel lugar.Seguro que había un sótano con una piscina de ácido en donde se deshacían de los cadáveres deshidratados de todo fluído corporal.
- Bueno, se acabó la sesión, espero que vuelvas, guapo. Cuando seas socio, ya mantendremos una sesión más completa.
Y volví a nacer.Ella me ayudó a vestirme y me indicó donde estaban las duchas.Yo le dije, que no me duchaba más que en mi casa (intuía alguna trampa en aquel lugar).Me besó delicadamente pensando que mis lágrimas eran de agradecimiento a su buen trabajo de Ama.Y aún no me había metido la polla dentro del pantalón cuando pasé como un exalación delante de la recepcionista sin despedirme.Cuando llegué a casa, me metí en la ducha y me acuclillé abrazándome, dejando que el agua limpiara todo ese dolor y humillación. Soy un ser delicado.Cuando me encontré más tranquilo me masturbé un par de veces y me sentí mejor.Me puse crema hidratante en los cojones y me quedé unas cuantas horas dormido en el sofá del comedor acunado por las palabras de mi mujer y sus problemas diarios, que me importan una mierda.Aún hoy, cuando veo las iniciales BDSM, mis cojones se encojen como pelotas de cuero. Y se me han pasado las ganas de preguntar qué coño significan esas siglas. No soy tan curioso.Ahora ya lo he probado todo. Os lo juro.

Ama: ¿Si?, dime, cerdo asqueroso.

Gerundio: Buenas tardes, mi ama. Aquí Gerundio Pluscuamperfecto, su cerdo asqueroso. Me gustaría conocerla.

A: Excelente, cerdo asqueroso. Pero me gustaría saber si tienes tarjetas de crédito o débito, so puerco.

G: Pues no. Tuve 14 tarjetas de crédito y 17 de debito, pero la banca me las retiró injustamente. Decían que abusaba de la denominación y les había llenado precisamente de eso, débitos y créditos. Que no pagaba nada. ¡Pues que las llamen tarjetas de pago, que no pediré una!

A: ¿Además de ser un tipo repugnante no tienes solvencia? ¿Eres un imbécil analfabeto? ¿Qué no lees que solo me relaciono con hombres solventes? ¡Idiota! ¡Te mereces un escupitajo!

G: Bueno, no se ponga así ni me insulte con tanta saña, que empiezo a sentir dolor. ¿Estaría dispuesta a recibirme y a cambio le entrego un título financiero de total solvencia?

A: Depende del documento, repugnante esclavo, impotente imbécil, depende del documento. Solo acepto títulos financieros calificados con triple A, la máxima solvencia.

G: No se si están calificados como Triple A, pero son unos bonos argentinos, algo de la Triple A les deben quedar. Que sepa que estoy sufriendo mucho con sus desplantes e insultos. Pero que sufriendo mucho.

A: Tu sufrimiento me importa un bledo, impertinente idiota. Eres de lo más bobo y repugnante. El más asqueroso de los esclavos que me han llamado, so cerdo. Dame más datos del documento por si decido aceptar una desagradable cita contigo, sucio desgraciado.

G: Señora ama, me está provocando mucho dolor, me siento muy humillado, como pocas lo han conseguido. Le cuento, son bonos estructurados de Gerundio´s Holding Trust Bank, apalancados en CDOS posición corta, nominados en liras turcas, condicionados a que si en los próximos 3 años Altos Hornos de Vizcaya o Rumasa cotizan en bolsa y experimentan un crecimiento de valor del 300 % y no expulsan a España del euro, al cabo de 10 años le devuelven el nominal. No hay intereses dada la seguridad de la operación. Un chollo de inversión.

A: ¡Como me haces perder el tiempo, idiota con certificado médico acreditativo! Que sepas que desde aquí me orino en tus documentos, coloco pinzas al rojo en tus pezones y mento a todos tus muertos. ¡Déjame en paz, desgraciado bobo! ¡No te quiero oír ni un segundo más, detritus de la humanidad!

G: Aaahhhh, aaaaaaaaahhhh, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!! !!!!!!!!!!.

A: ¿Qué pasa? ¿Qué sucede? ¿Se encuentra bien? ¿Llamo a urgencias?

G: Un orgasmo, ama, un orgasmo. Gracias, me lo he pasado muy bien. Le debo un servicio. No sabe lo que he sufrido. Y se lo agradezco. Además, me ha salido gratis. Hasta la próxima.

No, no me he vuelto loca.
No, no pretendo con esta entrada una felicitación navideña anticipada.
Es esta una entrada con mucho humor hispánico, probablemente de dificil entendimiento fuera de España.

para los desconocedores del significado de la frase que da titulo a esta entrada, una breve introdución:

Iniesta, ese insigne jugador que hizó que españa ganara su primera copa como campeona mundial de fultbol, tiene en cataluña y gran parte de España, fama de inalterable y flemático. Nada le altera y su cara es la misma, para hablar de un gran triunfo de su equipo, que de un fuera de juego injustificado que haya podido sufrir.

Fue parodiado en un programa de humor  catalan, por este hecho. En él podiamos ver a Iniesta felicitando la navidad  por estricto orden de alfabeto a todos los contactos de su agenda, con la misma frase atona y monocorde de: " Hola, soy Iniesta, Feliz navidad." usando el mismo tono para felicitar tanto a un compañero de equipo, como al entrenador, al presidente azulgrana o a su hermana.

Y ahora para los que aún os estaís preguntando de que va esta entrada os explico.

He decidido acuñar el estilo "Saludo a la Iniesta" para ese 110% de sumisos que usan su mismo estilo cuando deciden enviarme un mensaje de presentación. En muchos casos non exentos de faltas ortográficas. Que viene  ser algo así:

 Hola soy(poner aquí nick de turno):
Soy sumiso.
Busco Ama.
Me gustaría que me aceptara.
Beso sus pies.

Espero su pronta respuesta.

Me permito recordarle que estoy a la espera de su respuesta.

sumiso de turno (a): ¿ Es usted Domina profesional?
YO: No, soy Ama amateur, no cobro por sesionar
Sumiso de turno(a): ahhh, yo es que busco un Ama con experiencia sabe usted?
YO: o.o AHHHH, no sabía que había que cobrar para ser experta. Pues nada chavalin, las Dóminas estan en la tercera puerta a la derecha... Chau.

Sumiso de turno (b): ¿Y usted sesiona?
YO: No tanto como se quisiera, pero si.
Sumiso de turno(b): ¿Pero con sumisos vivos?
YO: - Inspiro e inspiro más de una vez, para no teclear lo que en realidad quisiera que es algo como:

" No, voy al Instituto Anatómico Forense de la Complutense, y me monto unas orgias verbeneras con los clientes... que de eso es que haya tanta demora en las autopsias".

En cambio, haciendo gala de la educación recibida, le suelto un:

"Sí, todos mis sumisos entran y salen con vida de mis sesiones. La Necrofilia no es una de mis parafílias."

Y una reventar no quisiera. Y si nos seguimos mordiendo la lengua, vamos aumentando y luego vamos a explotar el momento menos pensado y de maneras que dejarían a mis progenitores y mi preceptores colorados y no es plan...

Mejor decirlo ahora que aún se puede usar el sentido del humor.

Veamos el siguiente caso de:

"SUMISO DESESPERADO MINTIENDO COMO BELLACO PARA PODER ACERCARSE A UN AMA"

Cuando una añade en su "feisbuk" (podría poner FB, pero "feisbuck" es más fashión), a sumiso arriba mencionado este tiene el suguiente avatar

--> Esta mañana cuando he entrado en mi "feisbuk" y he mirado los amigos pendientes, tenia al menos 4, con avatares repetidos o coincidentes con amigos ya aceptados.

No se los demás, pero una en su despiste y su escasez de tiempo, se sirve del avatar para identificar al amigo en cuestión, al menos los primeros días.

Menudo lio tener seis amigos con el mismo avatar.

Luego se alteran, se quejan de que  no se les presta atención, de que les ignoramos.

Es que... los hay que son cuadraditos y con tanta sangre en la parte meridional del cuerpo, que no son capaces de pensar que si se molestaran un poquito en presentar un perfil mínimamente decente y personalizado, se les tendría mas en cuenta. Que si ellos mismos de entrada diseñan un perfil de ganado de plaza de abastos, pues así serán tratados. Y es que una hace ya tiempo que dejo de adquirir ganado en las plazas de abastos, prefiero acudir a la carnicería de mi barrio con una atención mas personalizada.

Y para finalizar, para los que repiten avatar... les dejo algunas imágenes que quizá pueda estimularles a la hora de elegir.

"Cambio sumiso con tendencia a la distracción con ciertas partes de mi cuerpo, por uno que se concentre más en lo que yo hago..."

sumiso dixit: "Pues usted tal vez no se ha dado cuenta pero ha tenido una pequeña sesion conmigo..."